毕业了,出来了,很辛苦,但我还是要坚持着走下去.他们都劝我回家工作.我不肯.他们不知道,我是在逃避.那样的小城,到处都是我们曾经的回忆.我害怕.我一直不能面对.所以,外面这么苦我也不想回去.

我想你,洁.我只能把这些思念放在心底,在这样的地方宣泄出来.

从今天起,我把对你的每一分思念都放在这里.

只是缘分已尽.一切都不会回去了.

想你,无止尽的想你.

好在我可以放心,你过的很好.

我在远方祝福你.好好的,你要比任何人都要幸福.

自私一些，不再考虑别人怎么样，先让自已过好了，才有资格去做更难的事，或者才有那个能力为别人做一些事。还是想一些人一些事，那样的感情一时之间实在是太难以忘记。怎么办，没办法，只能这样了。至少现在这样不用考虑太多，只要把眼前的自已搞好就行，也好，省去了那么多的牵挂。只是希望远在他方的你过的开心幸福。我就不会担心了。

现在双休，今天周六不上班，一早就醒了，可又不知道干什么了。不用去挤公车上班，不用急急忙忙地起床，一时之间不知要干什么，只是躺在床上发呆。近一个星期五天的工作已经改变了我太多的习惯。怎么说也算是个好的改变吧，自已给自已加油，一定要努力！为了自已，也为了很多人。相信未来会好的，但现在要付出别人好几倍的努力。挺住，再苦再累也要努力。给自已发下一个狠毒的誓言。

很久没来这里了，也不知道说什么，有点心情不爽，有点莫名奇妙的孤寂。。。

一个人在这阴雨天里睡起来坐在电脑前打这些字,只想让心境平整些,却不知说什么好.我还一直沉在那无底的深渊中,寸步难行的泥泞中我害怕了.

对不起.我还是改变不了自已.

可是，现在这种情况，我还能怎么做，除了在这里无谓的无病呻呤我还能做什么有意义的事情，还能再挽回什么。我不知道。没有人能明白我心里的感觉。

我真的想你，可你不知道，你误以为我是那样的人，上天真的太坏，把所有的事变成这样。而这一切，岂不又是我一手所成。我该怎么办才好。

洁，我想你。

成天无精打彩的，不知道要怎么才好，才能真正走出来。很无奈的感觉，不明白到底为什么，变成现在这个我最不想也最怕的结果。只能怪自已当初做错了。天天在学校无所事事，过着醉生梦死的生活，喝酒，已俨然成为生活的一个部分。

在KTV里吼着你最喜欢的白色恋人，寻你，让人无法忍受的声音，很难听，却固执的要完整的唱下去。忍不住的悲伤难过，一起涌上心头。直至昏昏沉沉的睡去，不然，清醒之间，只会是一夜无眠。

寻你。。。

怎样开始你才不会哭泣
怎样才能打破这个僵局
不敢再让事情太复杂
你有你的家也会有牵挂
怎样开口说我还是想你
怎样承认当年傻得可以
我只想要亲口告诉你
外面雨会停心里的感动
不会停

白色恋人，还记得我以前是怎么唱的么？

撒哈拉天天下沙
金字塔漫天飞舞

兵马俑谁来解答

每次这么唱错了你都会笑，可我再也看不到你笑了。

从未这么无奈过，总是认为事在人为，我努力了就会有回报。可现在，我真的不知道我还能再做什么了。成天浑浑噩噩的，没有任何目的，有种行尸走肉的感觉，却不知该如何改变，如何去做什么的好。

好想你，心里总是难过。如果你能理解我，明白我，那多好。

我才发现你曾经把我当成你的一切，所以你才会做那些事，然而一切都晚了。我才明白，时间却已不再等我。

希望全世界都来听我诉说，然后同情我，可怜我，说我没有错，说我伟大，说我善良。。。我什么时候变成这么可悲的可怜的人了？简直不敢相信，我竟懦弱到这个地步，那些无所谓那些干脆到哪去了？什么对与错，现在还想这个有什么用，就算想明白了那又能怎样？我说的都是实话，的确，我本就不是指望要什么结果，要怎么样，我要的只是某个人好过一些。可以说是我内疚，可以说我好心泛滥，可以想怎么说就怎么说。只是，为何没有人明白我真的是这么想的，为何还要有人怀疑，到最后连我自已都在否定自已了。我都做了什么，让事情变成现在这样离我远去，无法掌控，更加无法去看清。太极端的思想，或说是钻牛角尖了。

谁能告诉我怎么样才可以结束，我希望到此为止好了，我想要安静。就像那天在镇江金山寺中那样从心里到外面的安安静静。

总之不管怎么样，我已开始习惯了这一切，我承担了所有的后果，不再，不再。。。自已去想吧。一切对我都可以像电脑一样重启，然后，继续。只是这一切好像是个笑话一样，最后让我想笑，而这全部又好像本身就很可笑。

还是大度的，我想我怎么会这么大度，还是祝福所有人，该幸福的要幸福，该开心的要开心，我也是，该干嘛就干嘛去。

图片很滥情，装饰之用而已。。。

说说你不知道的事吧，我知道你不会看我这个BLOG的，我就是写给自已看，写出来我也许会好受些。

你不知道我有多爱你，你对我多重要。是的，分手是我提的，我还拒绝了你要合好的要求。可是，我没有变心，我还是爱你的，当时我不清楚这种感觉。我之所以说分手，那是我生气了，我平时对你很好，我从不跟你生气对吧？但那几次我真的是气了，气大了。做为你的另一半，我相信你，我一直都相信你，不管别人怎么说你不好，我都相信你，这个你是知道的。但是，我真的不喜欢你跟别人闹成那样子，我吃醋，我不爽。最主要的是你太单纯，我怕你受到伤害。在学校的时候，我从没有对你这方面的事有过意见对吧。可是，那个时候不一样，工作了，走上社会了，那些人跟学生是不一样的。你认为没什么，朋友而已，但我就是担心。所以，我不爽。更难过的是，你不肯听我的，还嫌我烦，我所做的一切都是为了你好，我不希望你改变。我喜欢那个单纯的你。可是，现在你变了，真的变了，不管你承不承认，你都是被一些人一些事影响了。不好的影响。

那天分手，我其实很不舍得，我那样做是想告诉你我生气了，你做错了，你真的做错了。我都是为你好，你却还嫌我烦。我只是想跟你在一起，我想保护你照顾你，可你却那样对我。我知道你不是有心那样的，但你真的错了。不管放到其他任何男人身上，他们都不会愿意那样做的。下着那么大的雨，我狠心走了，我说分手然后走了，我知道这是我不好，不管怎么样我不该那样对你。后来，你就跟他在一起了，然后跟我说跟他分手了，你要跟我合好，他妈的，你为什么要这样子做？你说你是在气我，可是，你真的气到我了，你怎么可以这样子做，我接受不了，本来已经不怎么气了，可是你说到这些我又生气了，很生气。感情的事怎么可以这样，你用别的办法来气我不行么？非要这样子气我？你知道我吃软不吃硬的性格的，你为什么还非要这么做？

慧珠跟我说，你跟她说我们俩之间有很多误会，很多事不是我想的那样，那么你为什么不告诉我，为什么你非要每次都把所有的事放在心里而不跟我说。现在我们分手了，很多事想想的确是误会。误会害死人。呵呵。算了，都过去了。时间对我来说很难熬，可总会过去的。我想，我会忘了你，不再那么白痴一样的对你好了。对我而言，时间长了我就会认真了。时间长了，我也会好起来。

总之，很多事你错了，而本来我是应该包容你的，可我想让你改掉那些，你要认识到对错，为你好，为我好，也为我们当时所想的未来好。只是现在都没有用了，我们完了。可笑的结局。只是我还在想你，我还明白我还爱你。这种感情在折磨我。我难受，而你，现在却过的那么舒服。让我和所有人都认为你真的很绝情，你不值得我对你这样子。我对自已说，现在我还小，什么爱情，都是狗屁东西，我根本还没资格去做这些。我只是习惯跟你在一起，现在突然分开了而不适应而已。我想欺骗自已让自已不再难受。

算了吧，我都是为你好，你不想要我还做什么？！你不知道的事很多，我当时说分手又拒绝合好，后来我又放弃所有去要求合好，我只是想让你好，我不想你现在这样的生活，那会毁了你，我知道你不相信我，但我相信，我敢肯定。我不想你受伤害。所以我才放弃了尊严，放弃了那么多我本不会放弃的东西。我装病，我装可怜，装这装那，硬的软的，所有的办法我都试过了，可你铁了心不相信我。我是装的，你懂么，可是我的悲伤却都是真的，我的不舍都是真的。其实我们能不能合好真的不是我最想要的，我这么做最主要的是为你好，还是为你好，我不想你受骗以后受伤害。所以，我说我等你，我爱你。这些才是我最主要的目的。因为我知道你是不肯再合好了，但我总要让你知道，我还希望你能听我的。结果却是，我都白做了。更显的我在感情中的可怜和可悲。又是一个可笑的结局。